Анекдоты

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Перебегает мужик дорогу в неположенном месте. Тут раздается визг тормозов и буквально в сантиметре от него останавливается машина. Из машины вываливается злой водила и орет:
- Для вас, козлов, понаделали пешеходных переходов, а вы претесь где попало!!!
Потом ругаясь сел в машину, хлопнул дверью и уехал. Стоит мужик на краю дороги и рассуждает:
- Елы-палы до чего вежливые водители пошли. Не просто на "вы" обращаются, так еще и по фамилии!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий на против мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка.
- Ну это вряд ли, я везу его в вет. клинику на кастрацию.

Лес. Пивной ларек. Длиннющая очередь из зверей стоит к ларьку в предвкушении холодненького пива.
Вдруг, откуда то подбегает заяц и без очереди лезет к окошку. Стоящий рядом волк, офонаревший от такой наглости, хватает зайца за уши:
- Косой! Ты что? Куда вперед волка?
А заяц ему:
- Тихо, тихо, не шуми, давай отойдем в сторонку.
Уходят. А через минуту история повторяется - заяц снова лезет без очереди. Медведь возмутился:
- Ты куда вперед медведя?
А заяц еще раз предлагает объясниться в сторонке. Уходят. Не проходит и минуты, как заяц снова минуя очередь прорывается к окошку. Тут уж не выдержив ...

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Гм-м, тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно...

Мама отправляет дочку в мясную лавку:
- Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки?
Через 2 часа дочка возвращается:
- Прости, мам, но ничего не вышло... Я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Однажды, один подвыпивший джентльмен засиделся в клубе допоздна, и что бы предупредить жену, звонит домой. Трубку взял слуга и заспанным голосом говорит:
- Алло, слушаю вас!
- Смит, это звоню я - твой хозяин. Ты давай сходи и предупреди мою жену, что я задерживаюсь в клубе с джентльменами и буду дома позже. Давай, иди, я подожду ответа у телефона...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!
- Смит! Ты сошел с ума! Я же с тобой разговариваю! Ну ка немедленно иди, возьми мое ружье и пристрели этого мерзавца-любовника!!!
- Слушаюсь, Сэр!... ...

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к шаманке. И нашаманила она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пи***ас! - подумала шаманка...