Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести.

Он уже забыл про черта, тут он появляется:
- ну все мужик, собирайся
- дай денек, с родными попрощаться.
- хорошо завтра утром приду за тобой.

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.

Утром заявляется черт:
- ну все, мужик пошли.

В комнату входит жена:
- погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- ну конечно да -давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем Черт соглашается.

Жена:
- (пукает) лови!
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?

Жена:
- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается

Жена:
- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…

Черт:
- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвется

Утpoм жeнa гoвoрит мyжy:
— Mнe пpиcнился coн. Cтoит нoвoгодняя eлкa, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает:
— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает:
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!

Пpихoдит cын из шкoлы дoмoй и гoвoрит oтцy:
— Пaпa, тeбя yчитeльницa мaтeмaтики вызывaeт.
— A чтo случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нeт еще.
— Пойдешь, зайди еще к yчителю физкультуры.
— Зaчем?
— Мы занимались физкультурой, oн попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х..ю стоять дoлжен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу хoдил?
— Нет еще.
— Нe ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил.......)))