Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Анекдоты
Опубликовать— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
20 преимуществ ношения маски.
1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то
важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка "Зачем нужны уши?", то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: "Прости, дорогая! В масках все так похожи…"
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то
важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка "Зачем нужны уши?", то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: "Прости, дорогая! В масках все так похожи…"
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
Истории
ОпубликоватьШустрые сантехники
Менял я как-то в туалете сантехнику. Надо было заменить трубу – поставить новую, металлопластиковую. Вызвал сантехников, предупредил, как и полагается соседей в верхних этажей, чтобы полтора часа канализацией не пользовались, те к происходящему отнеслись с пониманием. Перекрыли внизу воду, взялись за работу. Вдруг слышу: наверху шумок. Я схватил тазик, встал под отрезанной трубой, мужики же ни с того, ни с сего молча из туалета выбежали, встали в прихожке и ждут. Ну в трубе пошумело – мне в тазик накапало немного мыльной водички. Я ее слил и спрашиваю у специалистов, чем вызвано такое их повед ...
Необычное знакомство
Настал в моей семейной жизни кризис. Я видела, как дело доходит до развода и никаких надежд не испытывала. Среди моих знакомых подходящей кандидатуры не было, и решила по примеру подруги зарегистрироваться на нескольких сайтах знакомств.
Однажды мне написала очень, на мой взгляд, красивая девушка. Я не прочитала ее анкету. Она писала, что работает в полиции и сейчас в командировке в нашей местности. Подумала, что просто у нее нет здесь знакомых, решила познакомиться и пообщаться. Почему бы и нет, ведь знакомства в органах очень приветствуются.
Потом смотрю, что-то не так. Она у меня спрашивает: «а ты анкету мою читала?». Оказалось, она ищет девушку для интима. Меня это прямо напугало. Естественно ...
Однажды мне написала очень, на мой взгляд, красивая девушка. Я не прочитала ее анкету. Она писала, что работает в полиции и сейчас в командировке в нашей местности. Подумала, что просто у нее нет здесь знакомых, решила познакомиться и пообщаться. Почему бы и нет, ведь знакомства в органах очень приветствуются.
Потом смотрю, что-то не так. Она у меня спрашивает: «а ты анкету мою читала?». Оказалось, она ищет девушку для интима. Меня это прямо напугало. Естественно ...
Не дам сыну общаться с отцом
С бывшим мужем развелись 4 года назад. Нашему сыну тогда едва исполнилось 2 года. Бывший был хорошим папой, да и ребёнок был очень долгожданный. Я сидела на гормонах, не могла забеременеть, из-за этого располнела. В чем потом он не раз меня упрекал.
Когда родился сын, мы стали отдаляться друг от друга. Денег не хватало, платили ипотеку, мои декретные были совсем небольшими. Он работал сверхурочно, даже выходил в выходные. Когда был дома, сидел с сыном, гулял, вставал по ночам. Был очень привязан к нему, но мы с ним почти и не разговаривали. Все наши разговоры были только о его работе, предстоящих праздниках, покупках. Мы перестали куда-то ходить, только гуляли иногда в парке у дома.
Я была вся в сыне и заботах о нем.
Когда родился сын, мы стали отдаляться друг от друга. Денег не хватало, платили ипотеку, мои декретные были совсем небольшими. Он работал сверхурочно, даже выходил в выходные. Когда был дома, сидел с сыном, гулял, вставал по ночам. Был очень привязан к нему, но мы с ним почти и не разговаривали. Все наши разговоры были только о его работе, предстоящих праздниках, покупках. Мы перестали куда-то ходить, только гуляли иногда в парке у дома.
Я была вся в сыне и заботах о нем.
Афоризмы
ОпубликоватьЕдинственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас.
Начните с мелких сделок. Только образование и опыт делают человека богаче и богаче
Новая жена — хорошо позабытые старые.
Если бы не супружество, нам пришлось бы ссориться с совершенно чужими людьми.
В каждом браке, который длится больше одной недели, найдутся причины для развода. Фокус в том, чтобы все снова и снова находить причины для брака.
Стихотворения
ОпубликоватьВ лучшем ресторане Петербурга,
Заказал мужик салат и щи.
Официант - "учтиво" поклонившись,
Убежал! Ищи его свищи.
Час проходит, два....мужик голодный,
Свет потух и в зале тишина,
Слышно лишь как повар недовольный,
Из дверей выходит не спеша.
Продвигая жирные телеса,
Меж столов и стульев-напрямик,
Хамскою улыбкой наслаждаясь-произносит:
- Извини старик..... Не туда зашел ты отобедать,
Здесь харчуются богатые Лещи,
Ну а ты...пескарь...плыви отсюда,
На вокзале щи свои ищи!
Не ответил старичок на наглость,
Слава Богу - это не война,
И ушел - на палку опираясь,
С Гордостью поправив....Ордена!
Заказал мужик салат и щи.
Официант - "учтиво" поклонившись,
Убежал! Ищи его свищи.
Час проходит, два....мужик голодный,
Свет потух и в зале тишина,
Слышно лишь как повар недовольный,
Из дверей выходит не спеша.
Продвигая жирные телеса,
Меж столов и стульев-напрямик,
Хамскою улыбкой наслаждаясь-произносит:
- Извини старик..... Не туда зашел ты отобедать,
Здесь харчуются богатые Лещи,
Ну а ты...пескарь...плыви отсюда,
На вокзале щи свои ищи!
Не ответил старичок на наглость,
Слава Богу - это не война,
И ушел - на палку опираясь,
С Гордостью поправив....Ордена!